부정행위, 양심의 아픈 상처

부끄러운 고백을 하나 해야겠다. 학교 다니는 동안, 시험과 관련하여 나는 두 번 부정행위를 시도했다.

맨 처음 부정행위를 한 것은 초등학교 5학년 때였다. 자연 과목을 공부하는데, ‘대기권’이라는 말이 그렇게도 안 외워질 수가 없었다. 무슨 뜻인지도 모르고 외우는 탓인지, 책을 덮으면 아리송해지기를 여러 차례. 시험 시간은 다가오는데, 초조하기 이를 데 없었다. 결국 어린 마음에 꾀를 낸다는 게 죽을 꾀를 내고 말았다. 책받침에 ‘대기권’이라고 적은 것이다. 여차하면 볼 생각이었다.

내가 예상한 대로 그것이 시험 문제에 나왔고, 너무나 선명히 답이 떠올랐다. 책받침을 볼 필요도 없었다. 나는 의기양양하게 시험을 마쳤다.

그 날 종례 시간에, 나는 선생님한테 불려 나갔다. 선생님은 내 책받침을 들고 무섭게 추궁하셨다. 내가 책받침에 뭔가 적는 것을 본 짝꿍이 증거물로 선생님께 갖다 드린 거였다. 그때까지 나는 책받침이 없어진 것조차 모르고 있었다.

안 보았으니까 괜찮다고 생각했던 것 같다. 만약 죄 의식이 있었다면 지우든지 감추든지 했을 텐데…. 여차하면 볼 생각을 한 것이 죄인 것을….

어리석게도 당시에는 내 잘못에 대한 반성보다 남을 원망하는 마음이 더 컸다. 선생님께 고자질한 짝꿍, 너무 무섭게 혼낸 선생님, 냉담하게 나를 대하던 친구들…. 그러나 지금은 그 모든 것들이 다 기억에서 희미해졌다. 아직도 잊혀지지 않는 것은 내가 책받침에 적었던 ‘대기권’이라는 세 글자 뿐. 그 때의 부정행위는 내 양심에 아픈 상처로 남은 것이다.

두 번 째로 부정행위를 한 것은 대학교 1학년 때였다. 제 2 외국어로 독일어를 선택하여 시험을 보게 되었는데, 아는 게 별로 없었다. 그래서 나한테 호감을 가진 것처럼 보이던 남자 친구에게 미리 부탁을 해두었다. 내가 번호를 부르면 답을 일러 달라고…. 그는 흔쾌히 대답했다. 그리고 실제로 최선을 다해 답을 일러주려고 애썼다. 문제는 내가 제대로 알아듣지를 못하는 데 있었다. “뭐라고? 좀 크게 말해.” 그는 크게 말했고, 불행하게도 나만 알아들은 게 아니라 감독관도 알아들었다. 그는 시험보다 말고 쫓겨났다. 그런데 나는 비겁하게도 그가 쫓겨나는 것을 보면서도 내 잘못이라고 밝히지를 못했다.

지금은 그 친구의 이름도 얼굴도 다 잊었지만, 내가 그 때 정당하지 못한 방법으로 점수를 얻으려고 했던 것과 나 때문에 억울하게 쫓겨나는 친구를 위해 진실을 밝히지 못한 것이 죄책감으로 남아 있다. 아직도 부끄럽고 괴롭다.

수학 능력 시험에서의 부정행위로 인해 나라 안이 시끄럽다. 방법의 교묘함은 물론이거니와 상상을 초월하는 대규모 부정이라 나도 입이 딱 벌어진다. 부정행위를 해 본 사람이라서 할 수 있는 말인데, 그것은 적게 얻고 많이 괴로워해야 하는 바보 같은 짓이다. 그 학생들은 아직 어려서 그걸 모르겠지만...

나는 지금도 부정행위한 학생을 심하게 나무라지 못한다. 자격지심 때문이다.
부정행위에 대한 가장 큰 벌은 법이 내리는 게 아니라 자신의 양심이 스스로 내리는 것이라고 본다. 부정행위에 관한 나의 자격지심이 바로 내가 지금껏 받고 있는 벌인 것이다.